12.06.2015

Correr tras de ti

Me dieron ganas de correr,
correr tan rápido y por tanto tiempo hasta que me ardieran los pulmones.
Quería correr tras de ti hasta llegar al fin del mundo.
La chispa, no, el fuego en mi pecho me daba fuerzas para hacerlo;
era el fuego apasionante de un misterio por descubrir
y las ganas de llegar a tus brazos y besar tus labios.
Quería correr tras de ti, correr rápido...
El problema era que yo siempre iría tras de ti.
Y tú, siempre adelante.
Sin mirar atrás, sin desearme en tus brazos...

11.20.2015

El sabor agridulce de Sinsajo, Parte II

Hoy, a las 0:30 horas del día, mi sobrina y yo fuimos a ver Sinajo, DIGO SINSAJO Parte II, película que finaliza la saga Los Juegos del Hambre.

A decir verdad, no me sentía muy emocionada y ansiosa. No fue como ver la Las Reliquias de la Muerte, ni siquiera se comparó a la emoción juvenil de ver Crepúsculo. En sí, no la había anhelado. Lo que más quería era ver los momentos doloros: la muerte de Finnick y Prim y la escena de Katniss y Buttercup. No me sentí extasiada cuando todo comenzó ni sentí que mi alma se dividía en miles de pedazos. ¿Que si lloré? Sí. Y mucho. Las escenas de guerra, la injusticia y la muerte de los inocentes, Peeta perdido en su propia mente sin saber quién es, qué es real y que no, me hicieron sentir muy triste.

El momento de mayor impotencia fue, claro está, la muerte de Finnick Odair (es uno de mis personajes favoritos). Creo que lograron capturar ese momento del libro en escena, porque me sentí igual de cabreada y juré jamás en la vida perdonar a Suzanne Collins por haber hecho eso
Sigo cabreada. Y lo seguiré estando durante muchísimo tiempo. ¿Por qué? Porque necesitaba un momento para llorar a Finnick, para sentirme desgarrada, para contemplar su cuerpo en un lugar pacífico y poder imaginarlo inerte. No me gustó que tuviese una muerte efímera. Ni siquiera hay momento para llorar porque los demás están en peligro y deben correr. Y sigo cabreada por eso. No sé por qué me resulta tan difícil aceptarlo. No puedo aceptarlo. 

Escuchar a Finnick gritar, verlo ahí, y después nada... Maldita sea, yo quería un jodido break para llorar y sacarme el corazón hecho cachitos del pecho. Porque Finnick, maldita sea, amo a Finnick Odair por razones misteriosas.




Y en conclusión, me gustó la película. Pero no me gustó que modificaran la muerte de Prim, que no cayeran más paracaidas. Me encantó el besito de Haymitch + Effie. Me gustó mucho la actuación de Josh Hutcherson en los momentos de crisis de Peeta, amé el score y la escena final.
Creo que adquirí un profundo trauma en vez de una felicidad genuina por la finalización de la saga. Como en los libros, me he quedado con un sabor agridulce y un vacío existencial tremendo.

Pd: No pude dejar de pensar en lo ridículo y cínico de la situación. Todos emocionados por una película sobre la guerra, cuando en la realidad está tomando lugar una.

10.29.2015

constelación de besos

Querida mamá:

Durante mucho tiempo me pregunté por qué el amor no estaba hecho para mí. Cumplí veinticuatro sin enamorarme por primera vez, cumplí veinticuatro sin haber besado por primera vez. Esperé y esperé, pero nada sucedió. Me pregunté si necesitaba cambiar, si necesitaba ser valiente para invitarlo a una cita, para decirle que me gustaba. Me pregunté si había algo malo en mí. 
Hoy, puedo decirte que me enamoré; me gustaría que estuvieras aquí, que pudieras conocerlo.Hace años que nuestros caminos se juntaron, pero nunca pensé que algo pudiese pasar entre nosotros, especialmente porque se disfrazó de una persona más. Ahora, volvió a mi vida de la forma más inesperada posible, mientras trataba de cruzar una transitada avenida, y nuevamente usó un buen disfraz: el de mi mejor amigo. 
Ni siquiera me di cuenta del momento en que no pude dejar de pensar en él. Lo unico que sabía era que la urgencia de verlo incrementaba segundo a segundo, que al cerrar los ojos podía unir los lunares de su mandíbula en una constelación, que mi alma se derretía cuando estaba cerca de mí. Sabía que moría lentamente cada vez que reíamos juntos hasta llorar. 
Él llegó inesperadamente, así como tú te fuiste. 
Me encantaría que pudieses conocerlo. Apuesto a que, cuando lo vieses por primera vez, no lo aprobarías por su forma de vestir, por el piercing en su ceja y su actitud de chico malo. Pero él me hace más feliz de lo que jamás pensé que alguien pudiese hacer. 
Cuando el día termina y vuelvo a donde él está y uno sus lunares con una constelación de besos, siento que todo tiene sentido. Y me gustaría que pudieses verme así, mamá. Feliz. 


10.10.2015

El juego que perdí

Nunca había pensado que esto terminaría así.
Nunca había pensado que el juego y la diversión pudiesen tener fin, especialmente porque las risas y la forma en que me mirabas me hacía pensar que la chispa estaba allí. Dicen que la verdad se asoma entre broma y broma, pero no quise verla. Quise ver solo la estupidez de un enamoramiento fugaz, quise ver los buenos ratos como algo duradero y con futuro; quise creer que la chispa sería infinita.
Ahora sé que todas las chispas son efímeras. Necesitábamos fuego; la esperanza y empeño para mantenerlo siempre vivo. Necesitábamos fuego y no solo una maldita chispa.
Jugamos bajo las mismas reglas; pero yo las rompí: me enamoré de ti.
Ahora sé que éste juego, éste que nos inventamos nosotros, ha quedado en el olvido.
Éste juego lo he perdido yo.

9.28.2015

Buenos días, Ana | Resumen de mi vida amorosa, porque necesitaba hablar de ello.

La cosa es que vi una película anoche, The First Time, y va sobre creer que estás enamorado de alguien y cómo todos esos sentimientos terminan siendo un montón de ideas tontas y falsas cuando conoces a la persona correcta, ésa que llega sin buscarla, por casualidad, con la que te aventuras a tener la primera vez en absolutamente todo y por la que te vuelves loco o loca. 
Como el chico protagonista es una dulzura y me identifiqué un poco con la prota femenina, no pude dejar de pensar en todo ese rollo. Comencé a preguntarme si solo he vivido enamorada de la idea que he creado de ciertos chicos, de todos esos muchachos que me han gustado, esos con los que me he clavado... He despertado sonriendo por ellos, observándolos desde lejos como una creepy y, ¿qué ha pasado? Nada. Absolutamente nada. ¿Por qué? Porque jamás me atreví a decirles hola, a preguntarles sus nombres o decirles que me gustaban. Nah, mi inseguridad no me dejó hacer eso. 
Hace unos meses comenzó a gustarme este compañerito de trabajo y de verdad estaba loca por él; me gustaba hasta lo que me desesperaba de él, me gustaba lo que no me gustaba y entonces me daba de topes en la cabeza porque no lograba entender por qué me gustaba. Quiero decir, teníamos cosas en común, pero él no era precisamente el chico de mis fantasías. No, ni siquiera era tan guapo físicamente, pero su jodida personalidad era lo que me gustaba. Quizá estaba romantizando nuestras discusiones y diferencias. No lo sé. El punto es que a pesar de no entender por qué me gustaba,  me gustaba y se lo dije, quizá no de la forma correcta, por whatsapp, y él simplemente contestó "ok". Lloré por un rato, pero al día siguiente traté de seguir viviendo mi vida, incluso lo saludé de nuevo como si nada hubiese pasado. ¿Qué debía hacer? No sé, no sé nada, pero me alegra haberlo hecho. 
Resulta que dejó de ser compañero de trabajo, así que ahora solo lo veo ocasionalmente y eso hizo a que dejara de gustarme. Mientras tanto, me hice amiga de muchos otros chicos y chicas, disfruté (como pude) de la vida y continúe. Seguí fantaseando con encontrar al chico ideal, pero nada ocurrió. Quizá es que, entre más lo busco, menos lo encuentro. 

Actualmente me gusta un chico de la universidad en la que trabajo. Y, como toda una stalkeadora profesional que soy, me di la tarea de averiguar su nombre. ¿Y por qué empezó a gustarme? Porque me saludaba cada vez que me encontraba con un increíble "Buenos días" y eso me ponía de muy buen humor. Tal vez creé la estúpida fantasía en mi mente de que yo le gustaba. Y poco a poco comencé a buscarlo en los pasillos y a desearle buenos días cuando lo veía. El otro día, me atreví a preguntarle su nombre y me presenté; le dije que mi nombre es Ana y él me dijo el suyo, nos dimos un apretón de manos y nos despedimos. Al día siguiente, por azares del destino (sí, la lluvia nos juntó como en una novela de young adult) nos topamos en el acceso de la universidad y charlamos un poco sobre cosas (la lluvia y las inundaciones). Y ahora, cada vez que lo veo, me saluda con un "Buenos días, Ana" y mierda, yo siento que floto con las nubes. Hnnnng, en fin, que ésa es mi ridícula vida romántica. Creo firmemente que no conozco a este chico, que si me siento enamorada es porque me he creado una idea bastante buena de él en mi cabecita de chorlito. ¿Pero cómo saber si de verdad podría gustarme si no lo conozco? No sé cómo hacer para conocerlo, en serio. Tampoco es como que estoy forzando las cosas y pidiendo consejos. 
Solo soy la chica patética que inventa historias de amor en su cabeza todos los días. Y me sigo preguntando si algún día conoceré a una persona que de verdad me guste, una de esas que destruya todas las ideas preconcebidas y que vuelva realidad muchos de mis ideales (porque no voy a tomar la propuesta de cualquier chico que se me ponga en frente, eso sí); alguien que llegue de forma inesperada para quedarse. 
Aparte, algunas personas me preguntan si tengo novio y cuando les digo que no, que nunca he tenido, y que tengo 24, me dicen: ¡¿Por qué? Si tú eres tan bonita! Eres una buena chica. ¡Pero ser bonita y buena no lo es todo, señores! También pienso y me defiendo, y creo que no parezco demasiado débil, y yo creo que les doy miedo a los chicos... Porque estoy gordita, pero no creo que esa sea una razón para no gustarle a la gente. 
Quizá es que, después de todo, si estoy demasiado desesperada por vivir un poquito de romance y amor. No quiero morir sin haber experimentado eso, ay. *dramaqueen*

9.25.2015

De mí, tratando ser más productiva

Pero qué babosadas he andado haciendo ultimamente: pensando en un chico y soñando despierta, ilusionando a mi pobrecito corazón. Y, bueno, sucedió que me atreví a preguntarle su nombre (aunque ya lo sabía) y me presenté muy formal con él, y les juro que al tocar su mano, solo pude pensar: POR FAVOR, CÁSATE CONMIGO. 

Después, hice una ilustración, que probablemente les muestre en un futuro ;) Mientras tanto, solo les compartiré dos fotografías de las últimas cosicas que he hecho, que al fin de cuentas no es mucho pero es algo. 

También quiero comentarles que, si me pongo las pilas y todo sale acorde a lo planeado, voy a compartir con ustedes los perfiles que comenzaré a crear para el NaNoWriMo de éste año. Por que sí, lo intentaré de nueva cuenta. 

Saludos, preciosuras.

9.09.2015

Simplemente pasó

No sé cómo sucedió, simplemente pasó:
desperté pensando en ti; y,
sonreí al recordar tu rostro;
me incorporé de un salto, con entusiasmo;
y cuando una canción de amor sonó, volviste a mi mente;
cuando dijiste hola, mi corazón brincó;
y comencé a buscarte en los pasillos,
te busqué a todas horas;
cuando sonríes, me vuelvo loca;
y lo más sorprendete: hoy vuelvo a escribir;
vuelvo a escribir de enamoramiento y amor,
y creo que me gustas, me gustas mucho.

9.05.2015

Esas ganas de salir a volar y explorar el mundo


Hola, palabreros.

Hace unos días me obsesioné con un cover de The Vasquez Sound. No sabía el nombre de la canción, pero sí que ellos la cantaban, así que me puse a investigar y descubrí que la susodicha era Riptide, del cantautor australiano Vance Joy. Resulta que ya había escuchado la canción original, solo que no lo recordaba. Cuando investigué más al artista, me percaté de que también había escuchado otras de sus canciones. Y bueno, hoy siento como que algo dentro de mi vive y quiere salir. Una criatura con sed de aventura. 

Con canciones como Riptide, Mess Is Mine y Wasted Time, Who Am I, unas ganas increíbles de explorar el mundo me poseen... y me quedo a escribir de ello, en vez de salir a explorar el mundo. Já.

Acá abajo el playlist.
Miren esos cabellos. ¡Asdhljkf! Me dan
ganas de pasar la mano por ellos.


Creo que lo que más me llama la atención es su estilo tan, no sé, esas letras que llegan directito al alma y te hablan del amor y la vida. Su voz rasposita y esos acordes de guitarra. No todos los días existen descubrimientos como este.

Mess Is Mine
Riptide
Me identifico con esta última a un nivel espiritual. La semana pasada me sacaron una muela y estuve temblando de terror durante una semana para que el dentista tardara solo 5 minutos en arrancarme la muela. Bah.

Espero que les guste mi recomendación. ¿Conocen a este cantante? ¿No? Ojalá sea de su gusto n___n

Adieu!

9.01.2015

Vomito letrado

Holi, palabreros.

A veces, a mi amiga Centinela le da por vomitar. Cuando digo vomitar quiero decir que empieza a desahogarse sobre cierto tema o, si la cosa va muy intensa, de varios. Hace unas semanas, me tocó leer todo su vómito letrado sobre la situación del país, sobre cómo se siente al vivir en una ciudad tan poblada, llena de crimen y estrés. Y fue un placer leerla, eso sí.

El resultado ilustrado de esa conversación fue esto:



Y la letra me salió muy chueca, pero bueno...

8.26.2015

El destino en las estrellas

Cuando cerré la puerta de casa, encontré a Cristian sentado en la banquita del jardín de mamá.
―Hace frío acá fuera.
―Un poco ―admití. ―Somos jóvenes y aventureros, el frío no nos puede dañar.
―¡Vámonos! ―extendió su mano para que la tomara. ―Quiero mostrarte algo.
―Mmmm, interesante ―él me hacía sonreír con su misterio. Aunque lo conocía, quería descubrirlo cada vez más.
Cristian me jaló para que corriera a su lado. Lo hice.
Corrimos por unas cuantas cuadras hasta que llegamos a la avenida, donde había un puente viejo que aún se usaba.
―¿A dónde vamos? ―mi corazón estaba a punto de salir de mi pecho.
―A ver la Pequeña Ciudad, nuestra ciudad.
Hizo una reverencia y me invitó a subir el puente antes que él, como si fuese una princesa y él, mi príncipe.
Desde arriba podíamos ver la larga avenida, el horizonte que llevaba a algún lugar lejano. Era el camino que debíamos tomar para regresar a la Gran Ciudad, a nuestra vida rutinaria, cuando las vacaciones de invierno acabaran. Las luces brillaban, iluminando las calles y los establecimientos comerciales. Aunque todo estaba muerto por fuera, sabía que la chispa vivía dentro. El sonido de las risas, de la música y los festejos lo delataba.
―No sé por qué este lugar me pareció siempre muy nostálgico. Cuando miraba hacia el horizonte y veía el punto donde termina la avenida y comienza la carretera, sentía que debía estar en algún lugar mejor, viviendo otra vida. Soñaba con largarme de aquí, Vi. Soñaba con estudiar y trabajar y darle a mi madre todo lo que ella me dio, agradecerle de otra forma que no fuese amor todo su esfuerzo por ser madre y padre a la vez. Y lo hice. Pero mientras estaba fuera, mientras conocía personas y disfrutaba de los éxitos en mi vida, no podía dejar de pensar en mamá, en ti y este lugar, no podía dejar de añorar el lugar del que tanto quería huir. No dejaba de pensar en ti y en la Pequeña Ciudad, en lo que pudimos haber sido.
Él se sentó en el piso y dejó que los pies sobresalieran de los barandales, de forma que colgaron en el espacio. Me senté a su lado.
Cada vez me abría más su alma, mientras que yo solo ocultaba la verdad. No era justo para él.
Quise confesarle que tenía dos vidas, que no sabía cómo cambiar la otra y que desconocía mucho de ésta, que temía despertar y perderlo todo. Quise decirle que había muchos misterios en nuestra existencia y que jamás los descubriría, y que no me importaba en lo absoluto. Que en ese momento, lo único que me importaba era que estaba ahí, a mi lado, diciéndome esas cosas, confiando en mí.
―Yo también hui de la esta Pequeña Ciudad. Pero no fue suficiente. No importa a donde vayas, jamás podrás huir de ti mismo ―no sabía a qué le temía, pero no pude decirle la verdad.
―Hay que aprender a vivir con uno mismo ―dijo.

Un fragmento de la nueva historia que estoy escribiendo. tiene mucha mierda existencial, no lo duden.

8.22.2015

d e m a s i a d o

Demasiado tiempo callando,
callando quieta y guardando,
guardando palabras.
Palabras, millones, escondí tras capas,
tras capas de felicidad falsa.
Felicidad falsa es lo que hay ahora.
Ahora no sale nada,
nada es lo que hay ahora.
Ahora, ahora intento de nuevo...
Intento, intento demasiado.


7.13.2015

Booktag: Hábitos literarios

Hola, soy Ana Arcia y probablemente debería sentar cabeza. No lo comenté antes: me inscribí en la licenciatura de psicología. (Des)Afortunadamente, me di cuenta que la psicología no era del todo mi pasión y decidí abandonar el barco antes de hundirme con el. Algunas personas me dijeron que está mal lo que hice, otros me dicen que fue bueno. No sé qué me habría deparado el futuro de haber continuado estudiando psicología (me gustaron mis clases y mis maestros, pero no era lo que yo estaba buscando en ese momento) y definitivamente, desconozco lo que me espera de ahora en adelante. Quiero estudiar un diplomado en literatura española y probablemente lo haré, solo necesito modificar un poco mis horarios de trabajo y espero (de todo corazón) recibir apoyo de mis jefes para poder resolver todo eso y asistir al diplomado. Es solo que siento que hay tantas cosas por hacer y tan poco dinero y tiempo para hacerlo que siento que me hundo lentamente, pero como Dori, seguiré nadando.


Nadaremos, nadaremos, en el mar, el mar... Entre esto y lo otro, espero mejorar la calidad de mi blog y ahora sí, ponerme las pilas y empezar a publicar más seguido en este hogar que ya tiene varios años y que he ido abandonando poco a poco. Así que para empezar con todas las energías, he robado este booktag del blog Abbie's Cloud de mi buena amiga Abbie.



i. ¿tienes un sitio en concreto para leer?
Ahora que siento que me hace falta tiempo para hacer las cosas que amo, no tengo ningún lugar. Leo en el autobús camino al trabajo o del trabajo a casa, en la oficina, durante mi break de comida, en el mueble de la sala y muy pocas veces, en mi habitación, porque sigo teniendo un techo traga luz que hace quedarse corto al mismísimo infierno. Estoy ansiosa porque el otoño e invierno lleguen y las lluvias refresquen todo el lugar. 

ii. ¿utilizas un separador de páginas o un trozo de papel?
Utilizo un separador, aunque también voy doblando las esquinas en caso de haber encontrado un fragmento que considere relevante o alguna frase que me haya gustado. Soy la clase de persona que olvida en qué página se ha quedado y si no marco, tengo que ir buscando fragmentos hasta ubicar dónde he dejado de leer. 


iii. ¿puedes dejar de leer en una página aleatoria o siempre acabas los capítulos?
Páginas aleatorias are the best. Tengo una vida un tanto acelerada y si jefe o mamá llama (que casi es lo mismo, solo que hay más confianza con mamá) hay que ir, entonces no es como que yo pueda decirle a mi jefe: ah, sí, espere, déjeme terminar este capítulo. Bueno, podría hacerlo, pero ya no habría trabajo para obtener dinero y comprar libros. 

iv. ¿bebes o comes mientras lees?
Shí. La vida no es vida sino comer. ñom ñom ñom

v. ¿música y televisión mientras lees?
Música sí, pero televisión no. La música se vuelve un fondo que acompaña las letras y me parece todo muy chachi cuando estás leyendo una escena romántica o triste y tu reproductor (especialmente si está en aleatorio) decide ponerte un track que capture el ambiente o escencia del fragmento. 

vi. ¿un libro o varios al mismo tiempo?
Si el libro es bueno y emocionante, uno solo. Si he seleccionado un libro que no es bueno ni malo, procrastino la lectura con otras historias. Y luego vuelvo y leo cachitos y parece que no termino jamás.

vii. ¿lees en casa o en cualquier lugar?
Como dije antes: en cualquier lugar. 

viii. ¿sueles romper el lomo cuando abres un libro o lo mantienes como nuevo?
Dependiendo del tamaño del libro. Si es delgado o tiene unas trescientas o cuatrocientas páginas, no me detengo tanto al abrirlo; pero si lega a tener más de quinientas, tengo mucha precaución porque sé que esos libros deshojarse con mayor facilidad. 

ix. ¿escribes en tus libros?
Sí. El retrato de Dorian Gray es el mejor ejemplo de cómo termina un libro después de ser leído por mí. También subrayo.

x. ¿te mareas leyendo en el coche?
En largos viajes de  dos horas o más, sí. Por eso, trato alternar lectura con pensamientos existenciales y miradas por la ventanilla del autobús mientras escucho música. Afortunadamente, el autobus al trabajo se hace unos 35 minutos y solo leo 20. La desventaja es que, en la mañana, el bus no trae las luces encendidas o hay tantos baches que mi vista se cansa por enfocar las letras. 

Quizá son cosas que ya sabían de mí como lectora, aunque he ido cambiando. Antes, ni de chiste rayaba o pegaba algo en mis libros, y ahora siento que si no llevan una marca de haber sido leídos, no han sido valorados por mí. Idea rara, ¿no? Y otra cosa, es muy raro llamar a esto booktag cuando antes lo llamaba meme. ¡Los tiempos han cambiado! Y ahora, tengo que adaptarme.

Bueno, esto sería todo por esta ocasión y espero pronto volver a estar publicando algo en este blogcillo.

Au revoir!

4.19.2015

No tienes idea de cuánto...


i. te quiero
ii. te necesito
iii. te amo
iv. te admiro
vi. confío en ti
vii. he escrito sobre ti
viii. he escrito sobre nosotros
ix. he esperado por ti

3.12.2015

10 cosas que odio de nosotros


  1. Que no nos guste la misma música
  2. Que nuestras opiniones no coincidan en los temas que considero de importancia
  3. Que nuestras conversaciones sean (mayormente) para discutir
  4. Que nuestras miradas no se encuentren todo el tiempo (siempre soy yo quien te mira)
  5. Que nos llevemos tan bien que me hables de ella
  6. Que no surjan chispas cada vez que acudes a mi 
  7. Que no hayamos tenido el valor de decir más (aunque soy yo la que no puede confesarte que me gustas)
  8. Que no seamos mejores amigos 
  9. Que no nos busquemos de la misma forma
  10. Que después de todo, no seamos compatibles
Aunque la esperanza muere a lo último, y quizá, nuestras diferencias... Quizá.

2.12.2015

Diagnóstico: vómito palabrero causado por estrés y un sentimiento raro en el pecho

Hola, gente.

Como pueden ver, brillo por mi ausencia. En primera, las cosas no han salido como yo las planeaba. De hecho, nada en mi vida ha sido como lo he planeado, ¿pero qué puedo hacer? Simplemente, seguir adelante. Y bueno, eso es lo que he tratado de hacer. ¿Saben? Hoy estoy cumpliendo seis meses como personal administrativo de una universidad. ¡Yo! Yo, la chica que renunció a su primer trabajo después de dos días y quien también renunció a su segundo trabajo después de cuatro días. Sí, ésa chica parece que ha encontrado su pequeño lugar. Cierto es, que esa chica no es exactamente la misma... Todo ha sido un remolino de pensamientos y acciones. Recuerdo con añoranza aquellas noches que pasé desvelándome escribiendo mi tesis y aquellas tardes en la universidad, angustiándome sobre mi futuro y mis sueños. En cierta forma, sigo siendo igual: me angustian mis sueños y mi futuro, me gusta un chico y al mismo tiempo me disgusta, he encontrado nuevas pasiones y aunque no me desvelo tanto, generalmente estoy muy cansada y estresada. Mi ojo me tiembla.

En pocas palabras, he venido aquí a darme palabras de aliento y a descargar un poco todo este peso que he llevado por unos cuatro meses. Quizá fue por mi desempeño y mi conocimiento del inglés, pero pidieron que apoyara en el departamento de inglés porque no contábamos con una persona en el puesto. Claro, ahí fue la bruta y emocionada Ana a decir que sí, que encantada los apoyaba para dar atención a los alumnos. Lo que no esperaba es que era un arma de doble filo, que el cargo me daba también demasiada responsabilidad y que no solamente sería asistente, recepcionista, sino que también aprendería un montón de cosas y que me frustraría con miles de situaciones y alumnos. Jesucristo, extrañaba quejarme así, hacerme chiquita yo misma y escupir toda esta ponzoña que m está carcomiendo por dentro (sip, tengo gastritis). Quisiera retratar un día laboral y personal, con pensamientos, sentimientos y momentos privados, ¿pero qué causaría en mis espectadores? ¿Lástima? ¿Comprensión? No lo sé. Ya me estoy yendo por las ramas. De nada me serviría, seguiría teniendo el mismo trabajo y haciendo todo con la misma presión de siempre. Mierda, mierda, mierda. 

Al menos me gusta el sonido que producen las teclas bajo mis dedos. Me encanta y quiero escuchar ese sonido más a menudo y escribir y escribir y escribir, sentir que sigo viva, algo incendiando mi pecho. Quiero ser un alma libre, que no piense en las deudas ni en el futuro, que pueda tener acceso a gatos, libros, música, café, leche, chocolate, una computadora y horas de creatividad. Quiero eso, quiero sentirme viva. Quiero dejar este trabajo y seguir adelante. Me gusta mi trabajo pero no siento pasión por ello. Quizá debería dejar de pensar tanto y simplemente decir que renuncio, pero no, quiero probarme que puedo hacer de todo, quiero conocer más del sistema y quizá experimentar el arte de enseñar, seguir estudiando, seguir adquiriendo libros y cosas chachis, y para eso, para eso debo trabajar. Termino siendo una esclava para sentirme medio libre de vez en cuando.

Supongo que, después de tanta palabrería, así es la vida. 


2.02.2015

la muerte de las almas

Lo escuché gritar a mitad de la noche.
Mi corazón se desgarró y el frío se volvió más pesado.
Él era todo lo que yo necesitaba y lo que no podía tener.
Gritó, gritó, gritó; una y otra vez.
Las mejillas se mojaron y las almas murieron,
porque yo era lo que él necesitaba y lo que no podía tener.

1.10.2015

cítame el libro | y por eso rompimos, daniel handler

what's up, folks?

Aquí yo emocionada porque encontré el primer título en la cita. Fuck yeah.


Tú simplemente te presentaste sin invitación, acompañado de Trevor, Christian y todos esos para escondernos en un rincón y no tocar nada, excepto unas nueve botellas de cerveza Scarpia's Bitter Black Ale. Yo fui una buena invitada, Ed, tú ni siquiera le deseaste a tu anfitrión un "amargo cumpleaños", ni tampoco le llevaste un regalo, y por eso rompimos.


Me siento así:

Bueno, hablando de mis desafíos y los blogs y todo eso, porque en lo laboral estoy como conejito de energizer sin baterías energizer.

1.09.2015

Mi primera vez

Buen día, larchos y larchas.

Ya sé, ya sé, no estoy aquí para contarles mis intimidades *risa nerviosa*, sino para informarles que...
¡¡¡PARTICIPARÉ por PRIMERA VEZ EN EL BUATÓN!!!

La verdad es que no me he informado mucho, por lo que estoy un poco perdida y aún ando averiguando cómo participar correctamente (cruzo los dedos para poder hacerlo). Desafortunadamente no creo poder hacer los sprints, dado que estaré en el trabajo por las mañanas y y todo eso. Por si no lo sabían como yo hasta hace unos minutos, los sprints son cachitos de tiempo en los que todos los participantes del buatón leen sin interrupciones y después comparten sus experiencias y cosas chachis como ésas. 

Mientras tanto, como también hay que ponernos una lista TBR (to be read), se las dejo a continuación:


Los relatos que contiene Las aventuras de Sherlock Holmes son:
i. escándalo en Bohemia
ii. la liga de los pelirrojos
iii. un caso de identidad
iv. el misterio de Boscombe Valley
v. las cinco semillas de naranja
vi. el hombre del labio retorcido
vii. el carbunclo azul
viii. la banda de lunares
ix. el dedo pulgar del ingeniero
x. el aristócrata solterón
xi. la corona de berilos
xii. el misterio de Copper Beeches

Sólo me he puesto dos libros porque, como ya he mencionado, no dispongo del tiempo que yo quisiera. Con suerte, termino uno jejeje. 

Besitos a todos. 

Pd: ¿Me acompañan en esta aventura?

1.03.2015

de revistas y un hechizo a otra varita

Hola, gente bonita.

Aquí yo intentando revivir mi blog y disfrutando de mis últimos días de vacaciones. Regreso al trabajo el lunes y tengo miedo. Esto de salirme de mi rutina solo hace que mi ansiedad se incremente, así que poco a poco, en el transcurso de la próxima semana, volveré a estar muy ocupada y con ganas de gritarle a medio mundo (con suerte, me sentiré mejor). Así que para sentirme un poquito mejor y alegrarles la tarde, noche, mañana, el día entero o el año luz, vine a retomar una antigua sección llamada Imágenes lol.
 
Solo basta un momento para crear una coincidencia y alguien buzo caperuzo que tome una captura de dicho momento para crear imágenes muy divertidas que dan la vuelta a la red. Probablemente ya hayan visto algunas, pero igual se las dejo.

Starbucks sucks?
Jack Nicholson con expresión de psyco en Les Miserables, eh. Bastante bonito.
 
Nadie me había dicho que los contenedores de basura de Nestlé también saben deliciosos.
Quizá también contienen cubierta de chocolate crujiente.
Oh my gaaawd!
PORNO PORNO EVERYTHING IS PORNO AND NOTHING HURTS
Ehrrrr... Sin comentarios, sin comentarios.
 
Creo que definitivamente alguien tiene que poner más atención en el diseño y acomodamiento de las fotografías, ¿eh? Usaría los tecnicismos si los conociera, pero no lo hago, so... hablo en idioma cristiano, ¿vale?
 
Como es noche y estaba en twitter y solté una carcajada al ver esto, se los comparto:
Is that a wingardiumed wand in your pocket or are you just happy to see me?
*wink wink kiss to the air*
 
Ea, pues ya. Les he dejado una nueva cajita en la barrita lateral para que no se pierdan ningún tweet mío ;)
 
Besines.
 

1.01.2015

Cítame el título

Well, hello!

El 2015 está ya aquí y me siento tan bad ass mother fucker, tan invencible, que aquí estoy de nuevo...

¡Me uniré a otro desafío! Es muy chuli y así :3 Consiste en encontrar el título dentro del libro, literal y no tan literal, de ahí que se llame Cítame el libro. Lo organiza  Cami, de Poetas Cobardes, y Anto de Doblando Páginas.  
Por ejemplo, ahora estoy leyendo "Y por eso rompimos"; afortunadamente, cada una de las cartas termina así: Y por eso, Ed, por eso rompimos. Así que es tan sencillito y adorable, que no me pude resistir. El mínimo de títulos a encontrar son cinco, pero si uno quiere y encuentra más, pues bienvenidos sean.


Clic aquí para ver la entrada original y anotarse


ii. puro, julianna baggott
iii. solsticio, simon holt
iv. el castillo ambulante, diana wynne jones
v. 





Bueno, creo que esta vez me marcho.

Hasta luego, amigos.